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un peu d'humour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
20/11/2007 11:32
PERLES du BAC 2005
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Matières
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Copie de l'élève
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Commentaires du correcteur
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| Histoire |
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. |
Eh oui |
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Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. |
C'est ça |
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L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. |
Ça me laisse sans voie |
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Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. |
Misogyne |
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Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. |
C'est pour ça qu'on l'a brûlée |
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Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. |
Eh non |
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François 1er était le fils de François 0. |
(qui était arrivé avec son cheval, etc.) |
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C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. |
Le con ! |
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Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. |
Ah, la famille |
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La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. |
J'aime bien celle là |
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Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. |
(obsédé) |
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Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. |
C'est bien vrai ! |
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Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. |
Là, ça m'en bouche un coin |
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La Suisse est une fée des rations. |
On le sait, ce sont des rats |
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Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. |
C'est à peu près ça ! |
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On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. |
Rouler bourré |
| Mathématiques |
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. |
Il ne faut pas exagérer |
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Le losange est un carré tordu en biais. |
C'est pourtant vrai |
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Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. |
Fils de banquier ? |
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Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. |
Fils de magicien ? |
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La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. |
Peut-on en douter ? |
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L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. |
La vérité ! |
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L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. |
Pas chez Paul |
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Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. |
Quoi, c'est pas ça ? |
| Sciences |
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. |
Surtout la mère de Béjart |
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Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. |
Et la note je t'en parle pas ! |
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Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. |
Aïe ! |
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C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. |
Na ! |
p'tite blagues
26/09/2007 23:10
LA SEXUALITÉ DE TARZAN...
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE...
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
L'AVEUGLE AU RESTAURANT...
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...
trop delire
28/08/2007 20:36
Spécial blonde
Petit questionnaire destiné aux les blondes... mais faites attention tout de même  
Vous trouverez les réponses juste en dessous mais jouez le jeu c plus mieux drole lol
BONNE CHANCE !!!
C'est parti on y va let's go ! :
1ère question : Combien de temps à durer la guerre de 100 ans ?
a) 116
b) 120
c) 100
d) 150
réponse de la blonde : 
2ème question : Dans quel pays se fabrique le chapeau panama ?
a) au Brésil
b) au Chili
c) au Panama
d) en Equateur
réponse de la blonde : je ne sais pas
3ème question : Quel mois les russes célèbrent-ils la révolution d'octobre ?
a) Janvier
b) Septembre
c) Octobre
d) Novembre
réponse de la blonde : je ne vois pas...
4ème question : Quel était le premier nom du roi George VI ?
a) Eder
b) Albert
c) George
d) Manuel
réponse de la blonde : aucune idée
5ème question : De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
a) Canari
b) Hibou
c) Chien
d) Rat
réponse de la blonde : je ne sais pas
6ème question : Combien de temps à duré la guerre de 30 ans ?
a) 25
b) 30
c) 31
d) 29
réponse de la blonde : je vais arrêter
Si vous pensez que la blonde n'a rien compris et que vous auriez fait mieux qu'elle, voyez les réponses aux questions....
1ère question : La guerre de 100 ans à duré 116 ans, de 1337 à 1453.
2ème question : Le chapeau panama est fabriqué en Equateur.
3ème question : La révolution d'octobre est commémorée au mois de novembre.
4ème question : Le premier nom du roi George VI était "Albert". En 1936, il a changé de nom à la demande de la reine Victoria.
5ème question : Les îles Canaries tirent leur nom du chien (can). Le nom latin est "insularia canaria", qui signifie île des chiens.
6ème question : La guerre de 30 ans a bien duré 30 ans de 1618 à 1648.
Le but de cette 6ème question était de vous éviter un zéro pointé.
Alors ! Vous êtes toujours aussi sûr que la blonde n'y comprend rien ????
j'ai pris ce billet chez :http://lilidu73.spaces.live.com
mot d'enfant
24/08/2007 11:18
voila quelque parole d'enfant que j'ai trouvé au hasard de mes recherche sur le net !!!!!!!!!!
Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Paroles d'enfants...
Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on arrive pas à faire pousser de l'eau.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire.
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
Etre à l'heure c'est important surtout quand on est en retard.
Pour nous mettre en rang le maître nous enfile les uns après les autres.
Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
Par commodité le sud a été placé au-dessus du nord.
Les cours d'eau ont le choix de se diriger soit vers la mer soit vers la montagne.
Le caviar pousse dans des poissons très chers.
Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.
La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.
Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.
La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour de trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.
Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
Si on chahute trop un prof il parait qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.
La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Le calendrier révolutionnaire commence en Primaire.
Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Egyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.
L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
En France l'école est obligatoire pour tous les riches.
La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.
Depuis la réforme de l'école les tableaux sont verts.
Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.
Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
Les Chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'eau est d'une couleur incolore.
Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien.
Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.
Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.
Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?
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Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
- Tati, tu fais quoi ?
- Je lis.
- Oui mais je t'entends pas.
- C'est parce que je lis dans ma tête.
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête. Intriguée, je lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je t'écoute !
(Aurélien 5 ans)
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Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
- Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent.
(Andréanne 6 ans)
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Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait :
Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture.
(Yohan 7 ans)
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ah ah ah ah ah
23/08/2007 23:28
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’évènements est actionnée :
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L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de Bois.
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LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les Ustensiles nécessaires, les épices et les Herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le Plateau à l'homme qui est étendu à côté du Barbecue en train de prendre une bière.
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10. L'homme place la viande sur la grille.
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11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à Son mari que la viande est en train de brûler.
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15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme
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16. La femme prépare les assiettes et les apporte Sur la table
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17. L'homme sert à boire.
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18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et
la Nappe.
2 1. La femme fait la vaisselle et range
la Cuisine.
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22. L'homme laisse le barbecue en place car Il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui
24. Et devant son air dubitatif, l'homme Conclut que les femmes ne sont jamais Satisfaites.
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Allez au boulot les hommes nous le savons nous ne pouvons pas nous passer de vous !!!
histoires droles
19/08/2007 17:15
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HISTOIRES DROLES
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse flamande en belgique... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'ai un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
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Lisez la blague puis fermez les yeux et imaginez la scène.....
Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un
message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement
à 15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par
contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon !
.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d' arrêt.
L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant
près de ses lèvres, elle dit:
Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?
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Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouve
lle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
Un un i talien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien : - Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée. Le pharmacien s'exécute. Mais l'italien l'arrête : - No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens... Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau : - No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose. Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir. Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure. Alors sa fiancée lui demande : - Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante? - MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.
une autre mdr ben voili voila
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C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac.
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
-C'est 20$ ou tu la perds!
- Hey, c'est pas une mauvaise idée!+ dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?
- Ben, dit la vieille dame, c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!
aie aie aie mdr
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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter Le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, Le surveillant lui demande pourquoi IL fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond Le jeune garçon...
- Je vois bien, dit Le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller Le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.
C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE
LA PATINOIRE
!
Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
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ahahahah
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre
en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,
la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce ! " .
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé. "
OK,
mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. "
Le mari commence alors à raconter son histoire..
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en
guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai le ravioli que
j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas
voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a
pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai
proposé de prendre une douche... pendant qu'elle se douchait j'ai pris
ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un
jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter
parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier
que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne
portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que
ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour
embêter ma sœur. Je lui ai également donné les bottes que tu as
achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées
après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était
très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi
les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas
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