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bon week end
29/05/2009 21:46
je vous souhaite un tres bon week end et j’espere que vous allez bien moi ca va et les enfants aussi je vous fais de gros bisou et je vous laisse avec cette p’tite blague
EXCELLENTE !!!
Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
bonne fin de journée
18/12/2008 15:54
Je viens vous souhaiter une tres bonne fin de journée avec cette p'tite blague recue d'une amie qui se reconnaitra surement si elle passe par la hihihi je t'adore tu sais
bisou bisou
LE PÉNIS...
Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement, Le Penis ..
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement, L'Administration
bonne semaine
08/12/2008 20:21
je viens vous souhaiter une très bonne semaine et une bonne soirée avec c' est p' tite blague reçu par émail
> 1)
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
>
>
>
> 2)
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et po urquoi , ça NE marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
>
>
> 3)
Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
>
>
> 4)
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
>
>
>
> 5)
Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
bon week end
17/10/2008 12:15
Je vous souhaite un très bon Week end avec c' est petite blagues sur nos hommes que j' ai reçu par émail
et merci pour l' anniversaire de Yoann il étais très content
je vous fais de gros bisou
lucie
AH !!! LES HOMMES A QUOI SERVENT-ILS ??? a prendre au second degres !!!!!!!!
Allez les filles ... faites vous plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les
hommes qui peuvent supporter la vérité...> > et aussi celle-la :
Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s' étire, ... il s' étire,... il s' étire , ........... et ... il pète !!
Les hommes c'est comme une vidéo:
- AVANCE, RECULE, AVANCE, RECULE......... STOP : EJECT..........!!!!!
bon dimanche
12/10/2008 11:49
je vous souhaite un très bon dimanche
avec cette p'tite blague que j' ai reçu
gros bisou
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle
fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l' an, nous offre
un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l' an, il
nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l' inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en
faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l' an,
ils nous envoient un gland.
bonne soirée
08/10/2008 21:39
Je viens vous souhaiter une très bonne soirée avec quelques blagues que j' ai reçu pas émail
Quelques blagues
C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l' ausculte et lui dit:
'Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement d' urine, de sperme et de selles. '
Comme le papy n' entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais, cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
'LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP!!!'
C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre ? Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?.'
'Oublie la mienne, on cherche la tienne... »
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille : 'il pleut comme vache qui pisse'.
Elle lui répond : 'quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
'Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?'
Le papa, pas peu fier, lui répond : 'tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire
que maman m'appelle comme ça temps en temps.
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : 'Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !'
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois
de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
' C'est combien dit le conducteur ?'
'30 devant, 45 derrière' répond la fille.
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
'Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
bonjours
12/06/2008 12:47
bonjour tout le monde
il ne fais pas beau encore aujourd'hui donc pas trop le moral et oui moi j'ai besoinde soleil pour avoir le moral et j'en ai pas donc pas le moral
bon j'ai recu par email cette p'tite blague je vous la met car je la trouve terrible voila
passez une tres bonne journée
LE VIEIL ARABE
> > Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien
> planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux > et faible.
> > Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire > part de son problème.
> > Cher Ahmed, >
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans > mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu > m'aider à retourner la terre. >
> Ton père qui t'aime. Jamil. >
> Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel : >
> Cher Père, > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu > sais. >
Moi aussi je t'aime. >
> Ton fils Ahmed. >
> > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le > FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le > jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. >
> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de > son fils : >
> Cher Père, > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et > que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne > pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime, > > Ahmed.
un peu d'humours avant de ce coucher
18/02/2008 20:14
je vous souhaite une tres bonne soirée avec quelques blagues sur les blondes (je suis blonde) j'espere que vous avez passée une tres bonne journée nous epuisante les 2 poussins sont malades enfin !!!!!!!!
bisou et bonne soirée lucie
Miroir
Deux blondes discutent lorsque l'une d'entre elles cherche quelque chose dans son sac.
En fouillant, elle sort un miroir de poche, regarde de façon étrange et dit à l'autre blonde :
- holala ! elle me dit quelque chose elle me je ne sais pas qui c'est.
Et l'autre blonde lui répond en prenant la glace :
- fais voir ? Mais t'es con ou quoi ? c'est moi !
Blagues sur les blondes Blonde branchée
Que fait une blonde avec l'oreille collée sur une maison ?
Elle écoute de la HOUSE
Interprète
Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes ?
Un moyen de communication
Enceinte
La blonde discute avec sa mère :
- Maman, maman !
- Qu'y a-t-il Vanessa ?
- Je suis enceinte !
- Oh ! Mais où avais-tu la tête ?
- Euh... contre la portière je crois.
Volatile
Que fait une blonde pour tuer un oiseau ?
elle le jette du haut d'une falaise !
Permis de conduire
Pourquoi les blondes n'ont-elles pas de permis de conduire ?
Parce qu'elles ne connaissent que le siège arriére de la voiture
Achat
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur.
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coifeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit qu'on ne servait pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune, la preuve : ça fait 2 fois que vous me montrez un four à micro-ondes
Ampoule
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent il fera déjà jour !
Console
Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeu ?
Y'a une capote sur le joystick...
Tic-tac
Pourquoi les blondes sucent-elles leur montre ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !
Ceinture
Pourquoi les blondes mettent-elles des ceintures Dolce & Gabana ?
Pour distinguer la droite de la gauche
Détecteur
C'est une brune, une rousse et une blonde qui passent au détecteur de mensonge.
- La brune dit : "je pense que je suis belle"
Le détecteur sonne !
- La rousse dit : "je pense que je suis intélligente"
Le détecteur sonne !
- La blonde dit : "je pense..."
A peine a-t-elle commencé sa phrase que le détecteur sonne !
Films X
Pourquoi dit-on films X ?
Parce que les actrices sont blondes et elles signent leur contrat par une croix.
Cercueil
Pourquoi fait-on des cercueils triangulaires pour les blondes ?
Parce que dans le noir elles écartent les jambes !
Dico
Pourquoi le dictionnaire Larousse s'appelle-t-il Larousse et non pas Lablonde ?
Parce qu'il s'appelait Lablonde, il n'aurait qu'une seule page !
trop marrant
06/12/2007 17:21
Maman chérie
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "
Mais il y a une suite, qui est peu connue !
Et voici la réponse du père:
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C’est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi
N’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.
un peu d'humour pour finir la semaine
25/11/2007 21:40
Perles de l'Education Nationale
# En cas de renvoi, l' élève sera renvoyé... #
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu' il le fasse chez vous !
# Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.
# Aucun animal n' étant toléré dans l' établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu' un lapin n' a pas sa place en cours de français, même s' il est en cage...
# Ce n' est pas parce que l' école est publique que votre fille doit l' être aussi !
# Personne dans cet établissement n' a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques ...
# Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l' établissement.
# M' ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d' excuse.
# Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
# La politique étant interdite dans l' établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
# Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
# En cas d' incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
# Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l' année.
# L' élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre ...
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